Консул Содружества - Страница 36

– Счастливо тебе, Спайк! – Я сделал шаг в направлении стоянки кэбов.

Водилы постарше меланхолично почесывали репу в ожидании клиентов. Молодые – азартно дрючили свои плантации.

– Если будет одиноко, заходи, погутарим, – предложил Спайк. – Заведение называется «Тихая пристань».

Недалеко от космопорта.

Я дружелюбно оскалился на прощанье. Только такой идиот, как Спайк, мог поверить, что пристань неподалеку от космопорта и вправду тихая.

Хоть я и брякнул Спайку, что собираюсь сымпровизировать свой отдых, но на самом деле план у меня был. Я просто боялся, как бы дружелюбный и положительный представитель наших во всех смыслах непробиваемых бронесил не набился ко мне в компанию.

По четкости мой план значительно превосходил среднийт актико-операционный лист вроде тех, что выдает на-гора наше родное командование.

План был таким: снять комнату в отеле «Счастливчик». Желательно на последнем этаже (в целях экономии). Затем рвануть в бар «У Кролика». Снять там красивую девушку. Желательно находящуюся при исполнении. А там уже и впрямь можно импровизировать…

Заведение «У Кролика» было моим любимым местом на планете Марс. Пожалуй, если бы мне кто предложил туда переселиться, я бы не колебался с ответом ни минуты.

Стоило мне переступить порог и попищать на металлоискателе своим штатным пистолетом-пулеметом «MS-247», как во мне буквально начинала бурлить энергия. Меня распирало силой и счастьем. Словно кто-то ударял меня по гипофизу и надпочечникам эдакой энергетической суперкувалдой.

Я даже название придумал этому пси-эффекту: «Кроликовый бум-м-м!»

Однажды я слышал, что «У Кролика» при кондиционировании в воздух добавляют газообразную фракцию цирота-4, легкого энерджайзера. Того же самого цирота-4, что входит в состав раствора, которым наполнены бубль-ванны, самые популярные релаксационные машины сапиенсов Галактики.

Но мне не верилось в эту басню.

Во-первых, уже неоднократно выяснялось, что у меня от цирота-4 болит живот, поэтому бубль-ванне я предпочитаю «Черный сплин» (две части – черничный сок, одна часть – водка).

А во-вторых, что-то я не видел, чтобы все были такими уж веселыми в этом танцбаре. Один я ходил и улыбался, как дебил. Остальные были озабочены пьянством и собственными сексуальными проблемами, нависая над автоматами компании «Шикарный выбор!», вмонтированными в столики. Не похоже, чтобы цирот-4 действовал только на рядовых вроде меня.

Но в тот день все было как-то не так.

Пропищал металлоискатель, негуманоидный швейцар (диковиннейшая диковина в Метрополии!) прошамкал речевым синтезатором свое «Доброго времени!», я оккупировал автоматизированный столик и даже пригубил «Черный сплин».

А «кроликовый бум-м-м» все не наступал. Я с перепугу заказал еще стакан впрок и прикурил сигарету от предыдущей. И что?

Через полчаса, когда в моей голове навострил свои бдительные ушки маленький сержант Гусак, я с ужасом обнаружил, что успел порядочно набраться. Выяснилось также, что настроение у меня отвратительное.

Очень некстати вспоминалась мясорубка на… Ну, там… Ясно где…

Воспоминания, черт бы их побрал, были такими реалистичными, такими непричесанными, такими жуткими… Пожалуй, я бы поверил, что с некоторых пор в кондиционерах бара «У Кролика» начали использовать сильнодействующие депрессанты.

Мне стало гадко и грустно до изнеможения. Вроде бы на то и война, чтобы… Но почему смерти так много?

«Ничего себе увольнение! Надо подумать о чем-то приятном. Чтобы было о чем вспомнить на том свете», – постановил я.

Тут же перед моим мысленным взором встало омерзительное видение: неотразимая Аля Лаура Оман, в лиловом комбинезоне Медицинской Службы, с забранными в лихой конский хвостик золотыми волосами целуется взасос с усатым сквад-мастером, обладателем квадратной челюсти и молодцеватой выправки профессионального мегакиллера. Сквад-мастер расстегивает зиппер на груди Али Лауры, и его блудливая рука, нырнув в просвет, начинает жадно разминать правильную грудку моей зайки, задыхающейся от вожделения. А на заднем плане что-то вроде рекультивационных эллингов…

– Еще «Черного сплина»? Не желаете ли попробовать наше фирменное блюдо – черви-усатики с перечной заливкой? – поинтересовался робот-кольпортер, дружественно мигая всеми лампочками.

– А что еще есть… пожрать? – поинтересовался я, с трудом подбирая слова.

– Могу предложить тушеный тюлений хвост с капустным гарниром, картошку фри по-марсиански, соевую отбивную, запеченную с биосыром. Рекомендую также фирменное блюдо «Содружество наносит ответный удар»…

– Название какое-то слишком… патриотическое.

– Уверяю вас, это очень вкусно! Скаты-малютки, запеченные в собственном соку с добавлением соевого масла. Пряные на вкус, очень изысканное мясо…

– А гарнир?

– Паштет из куриной печени, улитки и зеленые оливки, начиненные крабьими шейками. Это новое блюдо, но его все заказывают! Настоящий деликатес!

На грудном табло робота-кольпортера высветилась цена: 54 талера. Ну ни хрена себе, ужаснулся я, но виду не подал.

– Мне, пожалуй, лучше хвост… тюлений… с кровью, – распорядился я. – Так скатов ненавижу… мне даже жрать их противно!

– Полностью с вами согласен, сениор. Полностью с вами согласен. – Робот укатил на кухню.

Недоступная, неласковая Аля Лаура… усатый танкист… какое это, черт возьми, мучение – подозревать себя влюбленным!

«Ну и пусть катится вместе со своим сквад-мастером! Да хоть седжимен-мастером! К черту вообще эту любовь! Какая любовь, когда каждую секунду тебя могут распылить десять тысяч полноценных раз?» – вот что я подумал вслед за этим.